(Post editado)
Acabo de voltar do filme da Clarah Averbuck,
Nome Próprio. Cheguei do cinema sozinha, às duas da manhã, com a cabeça fervilhando de sensações, flashbacks. Escrevi um texto enorme, como se estivesse bêbada, identificando vários pontos em comum da trajetória de Camila com a minha. Cheguei a dizer a um amigo metido a crítico que qualquer comentário ruim sobre o filme eu levaria como crítica pessoal, mas ei, a noite passou, eu dormi, meu coração aquietou e, tirando a intensidade, a forma exagerada de amar e o gosto pela escrita, tirando o gosto pela montanha-russa, Camila não tem nada a ver comigo.
Eu não tenho mais os tais "colhões" pra me expor daquela maneira, como já tive. E nunca tive essa vida rock-n´-roll. Não me orgulho dos meus momentos ruins, prefiro vomitar minhas histerias em conversas de msn com amigos pacientes e caridosos, do que me abrir daquela maneira à gente que nem sei quem é. Mas ela tem colhões e tem todo o meu reconhecimento. A mulher escreve muito e o filme, para mim, não surpreendeu: era tão bom quanto eu imaginava. Nem mais, nem menos.
Não tenho sangrado em público, mas coisas assim me dão vontade de escrever. Escrever na parede, na mão, no guardanapo de papel do bar, no espelho, no teto, no abajur, no lençol. Eu não tenho o mesmo estilo de vida que a Clarah, não ouço as mesmas músicas, não faço as mesmas loucuras, não uso a mesma roupa, mas não tive como não me ver em muitas cenas do filme. Vi o que penso, o que sinto, o quanto me iludo. Vi minha histeria de fora e gente, não é justo afogar meus amigos nesse poço profundo de pensamentos histéricos. Não posso ir pra terapia ainda e os coitados devem estar sofrendo demais com isso.
Se eu multiplico por 100, Clarah Averbuck multiplica por mil e, honestamente, não sei como ainda está viva. Só escrevendo mesmo. Só vomitando todo essa intensidade em páginas internéticas. Mas isso tudo é a Clarah, ou a Camila, não sei. O filme? A nota máxima era 5 e foi essa a minha nota. Direção de atores perfeita, locações exatas (tirando que não apareceu a Fun House), Leandra Leal (nunca imaginei!) muitíssimo bem. As partes lentas não me irritaram muito, mas acho que pra quem não sente assim, inteeeeeeeeeeeeeeeeeeeenso, deve ter incomodado. Eu gostei muito.
Prego por prego, desde o começo, tudo estrategicamente planejado. Tudo errado. Como é que eu consigo ser tão equivocada? Inadequação recorrente, é isso o que sinto. Além de me pregar sozinha, ainda erro a martelada e acerto os próprios dedos, em vez dos pregos. De novo e de novo. Como pregar uma verdade em que eu mesma não acredito? Nunca aprendi nada. Cega, burra, estúpida. Traumatizo duplamente: pela repetição e pela intensidade. Muitos golpes, todos muito fortes. Alguma luz: própria imagem distorcida, refletida no espelho do teto. Uma confusão de ego com amor próprio. A morte. A ressureição.
